- Άντρα μου το αυτοκίνητο έχει πρόβλημα.
- Τί πρόβλημα;
- Το καρμπυρατέρ έχει νερό.
- Και τί ξέρεις εσύ από αμάξια και καρμπυρατέρ;
- Ακου που σου λέω.
- Τέλος πάντων, πού το έχεις να το κοιτάξω;
- Στην πισίνα...
- Τί κάνει ένας τεμπέλης σκύλος;
- Κυνηγά παρκαρισμένα αυτοκίνητα!
Εξετάζει ο μπαμπάς τον γιο στα μαθηματικά:
- Αν είχες 23 ανανάδες και σου έπαιρνα τους 3, πόσους θα είχες;
- Δεν ξέρω.
- Μα πας τρίτη τάξη! Πώς είναι δυνατόν να μην ξέρεις.
- Εμάς στο σχολείο μας μαθαίνουν μόνο πράξεις με μήλα και πορτοκάλια!
Ο Κωστίκας κάθεται έξω από το σπίτι του και παίζει με μια μπάλα.
Περνάει το σκουπιδιάρικο και τον ρωτάνε:
- Έχετε σκουπίδια;
- Μισό λεπτό να ρωτήσω, λέει ο Κωστίκας.
Μπαίνει στο σπίτι και βρίσκει την μάνα του:
- Μαμά, έχουμε σκουπίδια;
- Έχουμε παιδί μου.
Βγαίνει ο Κωστίκας πάλι έξω και κάνει νόημα στο σκουπιδιάρικο.
- Δεν θέλουμε σκουπίδια. Έχουμε!
Ήταν κάποτε τρεις στρατιώτες και ο λοχίας τους έδωσε μια μέρα άδεια. Την άλλη μέρα τους ρωτά:
- Μήτσο, τι έκανες χθες;
- Γάμησα 20 φορές τη Λόλα.
- Γιάννη, τι έκανες χθες;
- Γάμησα 25 φορές τη Λόλα.
- Νίκο, τι έκανες χθες;
- Γάμησα 30 φορές τη Λόλα.
- Εσύ Γιώργο, τι έκανες χθες;
- Έκανα τη Λόλα.
- Τί είναι άσπρο, ζει στον Β.Πόλο και το πηδάς όποτε θες;
- Η βολική αρκούδα.
Αυτός: Ναι, επιτέλους. Δεν μπορούσα να περιμένω άλλο.
Αυτή: Θέλεις να φύγω;
Αυτός: Όχι, ούτε καν να το σκέφτεσαι.
Αυτή: Με αγαπάς:
Αυτός: Φυσικά. Όσο πάει και πιο πολύ.
Αυτή: Μ' έχεις απατήσει ποτέ;
Αυτός: Όχι βέβαια.
Αυτή: Θα με φιλήσεις;
Αυτός: Οπωσδήποτε.
Αυτή: Θα με χτυπήσεις;
Αυτός: Είσαι τρελή; Δεν είμαι τέτοιος τύπος.
Αυτή: Μπορώ να σ' εμπιστευτώ;
Αυτός: Ναι!
Αυτή: Αγάπη μου!
Τώρα διαβάστε το ανάποδα, από κάτω προς τα πάνω...
Η δασκάλα μπαίνει στην τάξη και βλέπει στο μαυροπίνακα, γραμμένη με μικρά γράμματα τη λέξη "πέος".
Εκνευρίζεται, πιάνει αμέσως το σφουγγάρι και σβήνει τη λέξη . Την άλλη μέρα, ξαναμπαίνει στην τάξη και πάλι στο πίνακα η ίδια λέξη γραμμένη με μεγαλύτερα γράμματα.
Τη σβήνει και πάλι.
Την επόμενη μέρα συνεχίζεται το ίδιο βιολί με μεγαλύτερη τη λέξη και στο τέλος της εβδομάδας η λέξη έχει πια καταντήσει να καταλαμβάνει όλο τον πίνακα.
Τη Δευτέρα, μπαίνει στη τάξη περιμένοντας να δει την ίδια λέξη, αλλά η λέξη δεν υπάρχει και έχει αντικατασταθεί με μια επιγραφή που λέει:
"ΟΣΟ ΤΟ ΤΡΙΒΕΙΣ ΤΟΣΟ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΟ ΘΑ ΜΕΓΑΛΩΝΕΙ"...!!!!
Ένας πελαργός πετάει και αντί να κουβαλάει ένα μωρό κουβαλάει έναν γέρο. Πετάει ο πελαργός, πετάει, πετάει οπότε πετάγεται ο γέρος και λέει:
- Έλα πες την αλήθεια, χαθήκαμε έτσι;
- Είναι δύο κρουασάν σε ένα μπαρ. Ποιό από τα δύο θα κεράσει;
- Το κρουασάν κεράσι!
- Ειναι 4 κρουασάν και παίζουν πόκερ. Ποιό από τα τέσσερα θα κερδίσει;
- Το κρουασάν Με-ρέντα!
- Πώς λέγεται η μολότοφ στην Θεσσαλονίκη;
- Μπουγάτσα με στουπί!
- Τί έχει πίσω η Εύα και μπροστά ο Αδάμ;
- Το Α!
- Πώς λέγεται αυτός που δεν έχει πίστη;
- Απιστος.
- Πώς λέγεται αυτός που δεν έχει νου;
- Ανόητος.
- Πώς λέγεται αυτός που δεν έχει κύπελλο;
- Αρης!
Ένα βράδυ που είχε μία δυνατή καταιγίδα, η μαμά έβαζε το μικρό να κοιμηθεί.
- Μαμά, θα κοιμηθείς μαζί μου απόψε; Φοβάμαι...
- Όχι, αγάπη μου, είπε η μαμά. Αφού το ξέρεις ότι εγώ πρέπει να κοιμηθώ με τον μπαμπά.
- Α, τον φοβητσιάρη!
Ήταν ένας καπετάνιος και ένας πολύ κοντός μούτσος, μόνοι τους σε ένα πλοίο. Τον 10ο χρόνο και αφού ο μούτσος είχε κερδίσει την εμπιστοσύνη του καπετάνιου, αυτός του λέει
- Ακου, στο αμπάρι έχω ένα τζίνι, αλλά δεν το έχω πει σε κανέναν. Λοιπόν τυχερέ σου έφεξε, μόνο που το τζίνι δεν ακούει πολύ καλά.
Πάει λοιπόν ο μούτσος στο αμπάρι και ζητάει από το τζίνι 10.000 λίρες. Το τζίνι όμως του δίνει 10.000 μπύρες. ¨
Στεναχωρημένος ο μούτσος τρέχει και λέει τα παράπονά του στον καπετάνιο και εκείνος του λέει:
- Και να πεί κανείς ότι δεν σε προειδοποίησα... Εγώ τι νόμιζες; Ότι ζήτησα 40 εκατοστά μούτσο;
Ρωτάει ο Πόντιος:
- Γυναίκα, τα λεμόνια έχουν πόδια;
- Όχι, ρε Μήτσο! Γιατί ρωτάς;
- Που να πάρει, έστιψα το καναρίνι!
Ένα ρομαντικό ζευγάρι κάθεται και χαζεύει το φεγγάρι.
- Αναρωτιέμαι γιατί δεν κατοικείται το φεγγάρι.
- Μα λες βλακείες, αγάπη μου. Οι μισοί κάτοικοι θα έπεφταν στο διάστημα κάθε φορά που χάνεται το μισό...
Ο σύζυγος στη γυναίκα του:
- Μωρό μου, δεν αντέχω άλλο να σε βλέπω να τυραννιέσαι έτσι όλη μέρα στην κουζίνα. Κλείσε την πόρτα!
Ένας τύπος πηγαίνει στο δρόμο με το αυτοκίνητό του. Εκεί που πηγαίνει βλέπει στην άκρη του δρόμου ένα σκύλο με έναν άνθρωπο να παίζουν τάβλι. Έκπληκτος σταματάει και κατεβαίνει από το αμάξι και ρωτάει τον τύπο:
- Καλά ρε φίλε, ξέρει ο σκύλος τάβλι;
- Τι ξέρει μωρέ; Χάνει 5-2!
Τι λέει ο αστερίσκος (*) στην τελεία (.);
- Τι ζελέ έχεις βάλει;
Τι λέει το λάμδα (Λ) στο και (&);
- Μην κάθεσαι σταυροπόδι όταν σου μιλάω!
Σε ένα εστιατόριο ο πελάτης λέει στο γκαρσόν:
- Μπορείτε να πάρετε το κοτόπουλο να το ψήσετε λιγάκι ακόμα;
- Γιατί; Τί έχει; ρωτάει το γκαρσόνι.
- Μα αφού κοντεύει να μου φάει τις πατάτες!
- Πώς λέγεται ο ισπανός φοβιτσιάρης;
- Αντόνιο Εκλασαμέντες!
- Γιατί η ώρα τρέχει τόσο γρήγορα;
- Γιατί όλοι θέλουν να την σκοτώσουν.
Προχωράνε δύο οδοντογλυφίδες στον δρόμο, και ξαφνικά βλέπουν μπροστά τους μία καρφίτσα. Και λέει η μία:
- Ρε συ, ο Ρόμποκοπ!
Πες μου ένα όνομα που αρχίζει από ωμέγα.
- Ωμέγας Αλέξανδρος!
Πώς λέγονται δύο ίδια κουνούπια;
- Κουνουπίδια!
Ποιο είναι το αντίθετο του πείθω;
- Mπροθτά.
Γιατί τα λιοντάρια έχουν μακριά μαλλιά;
- Ξέρετε εσείς κανένα κουρέα που να θέλει να τα κουρέψει;
Ποιο είναι το πιο δύσκολο μουσικό όργανο;
- Η φλογέρα, γιατί πρέπει να προσέχεις και τα πρόβατα.
Γιατί η πριγκίπισσα δεν παντρεύτηκε το βασιλόπουλο;
- Γιατί τα έφτιαξε με το Σκλαβενίτη!
Πώς λέγεται αυτό που αρχίζει από Φ τελειώνει σε Σ και έχει ένα γράμμα;
- Φάκελος!
Πώς λέγεται το φιλί που σκοτώνει;
- Κιλκίς!
Πώς ένας μαθηματικός κόβει ένα δέντρο;
- Το υψώνει στο τετράγωνο και φεύγει
Τι λέει το 0 στο 6;
- Σου πετάει μια τρίχα.
Τι έκανε ο Καραγκούνης όταν στην τελετή του γάμου η γυναίκα του του πάτησε το πόδι;
- Έπεσε κάτω, και ζήτησε πέναλτι!
Στο δικαστήριο:
- Και γιατί κατηγορούμενε, δεν έσπευσες να παραδώσεις αυτήν την πολυτιμη καρφίτσα, αφού λες ότι την βρήκες στον δρόμο;
- Μα κύριε δικαστά, δεν βλέπετε που γράφει πάνω: "Δική σου για πάντα;"
Ήταν δύο τύποι στη δουλειά στο εργοστάσιο:
- Πω ρε φίλε, δε βλέπω την ώρα να γυρίσω σπίτι να βγάλω το βρακί της γυναίκας μου.
- Ωπ, ωπ, ορεξούλες έχουμε;
- Όχι ρε, με στενεύει!
Ρωτάει το ένα πρόβατο το άλλο:
- Πιστεύεις στην ζωή μετά το Πάσχα;
Η υγεία είναι ο ποιο αργός τρόπος για να πεθάνει κανείς.
Μην παίρνετε τη ζωή στα σοβαρά. Κανείς δε βγήκε ζωντανός από αυτήν.
Ποια τροφή κατεβάζει τη σεξουαλικότητα κατά 95%;
Η γαμήλια τούρτα.
Μάλιστα, και πόσων χρονών είσαστε;
- 105.
- Να τα εκατοστήσετε!
- Πώς λέγεται ο ποδοσφαιριστής που έχει ένα λεωφορείο στον κώλο του;
- Μπασινάς.(BUS IN ASS)
Πάει ένας τύπος και κόβει ένα κομμάτι άσφαλτο.
Μπαίνει μέσα σε ένα μπαρ και λέει στον μπάρμαν:
-Φίλε, πιάσε 2 ποτά.... Ένα για μένα και ένα για το δρόμο.
Δυο φίλοι συζητάνε:
- Έχεις γυμνές φωτογραφίες της γυναίκας σου;
- Όχι.
- Θες καμία;
- Τι κοινό έχουν μια κουτσομπόλα και ένα viagra;
- Το τόσο, το κάνουν τοοοοοοοοοοοόσο!!!
- Γιατρέ, πριν την εγχείρηση δεν είχατε μούσι!
- Δεν είμαι γιατρός παιδί μου, ο Αγιος Πέτρος είμαι!
Ο δικαστής επαναλαμβάνει προσεκτικά:
- Λοιπόν, χτυπήσατε τον αρχιεργάτη με το σφυρί στο κεφάλι, και ισχυρίζεστε ότι αυτός σας το ζήτησε.
- Μάλιστα, κύριε πρόεδρε. Μου είπε: "Θα βγάλω το σίδερο από την φωτιά, και μόλις κουνήσω το κεφάλι μου, εσύ χτύπα το με το σφυρί."
Ισορροπημένη διατροφή είναι όταν έχεις ένα σουβλάκι σε κάθε χέρι!
