Η σύζυγος μπαίνει στην κουζίνα και βρίσκει τον άνδρα της να κυνηγάει μύγες.
Τι κάνεις εκεί; ρωτάει αυτή.
Κυνηγάω μύγες, απαντάει αυτός.
Σκότωσες καμία; τον ρωτάει.
Ναι αμέ. Σκότωσα τρεις αρσενικές και δύο θηλυκές, απαντάει αυτός.
Έκπληκτη η σύζυγος αναρωτιέται:
Πώς ξεχωρίζεις τις αρσενικές από τις θηλυκές;
Και αυτός απαντάει: Οι τρεις που σκότωσα ήταν στη μπύρα και οι δύο στο τηλέφωνο.
Ένας Εβραίος είδε όνειρο πως ανέβηκε στον όρο Σινά και μιλούσε με τον Θεό:
Ω! Παντοδύναμε, τι είναι για σένα εκατό χιλιάδες χρόνια; Ένα λεπτό, απάντησε ο Θεός. Και τι αξία έχουν για σένα εκατό χιλιάδες χρυσές λύρες; Μια πεντάρα τσακιστή. Τότε χάρισέ μου μια τέτοια πεντάρα τσακιστή, ικέτεψε ο Εβραίος. Και του απαντάει ο Θεός: ΟΚ αλλά περίμενε ένα λεπτό.
Γυρνάει ο σύζυγος σπίτι του:
-Γυναίκα κερδίσαμε 10 εκατομμύρια ευρώ στο λαχείο.
Το ακούει η γυναίκα της έρχεται εγκεφαλικό και πεθαίνει.
-Άμα σε θέλει η πουτάνα η τύχη.
Πάτερ, θέλω να σας πω ότι η λειτουργία ήταν γαμάτη. Πρώτη φορά γούσταρα τόσο πολύ. Σας ευχαριστώ, αλλά θα προτιμούσα να μην χρησιμοποιείτε τέτοια γλώσσα στον Οίκο του Θεού. Μου έκανε τόσο μεγάλη εντύπωση και έβαλα 500 ευρώ στον δίσκο. Και λέει ο ιερέας: Έλα ρε μαλάκα, σοβαρά; Σίγουρα δεν μου λες αρχιδιές?
Ένας άντρας αποχαιρετά τη γυναίκα του στο λιμάνι. Καθώς το πλοίο απομακρύνεται θυμάται ότι έχει ξεχάσει να της πει κάτι πολύ σημαντικό. Αρχίζει να κουνά τα χέρια και να φωνάζει: Μη μου γαμηθειειειειείς! Τιιιιιιιιιι? Μη μου γαμηθειειειειείς! Τιιιιιιιιιι? Μη μου γαμηθειειειειείς! Τιιιιιιιιιι? Αει γαμήσου!!!
Μαρία, κέρδισα το Joker! Αγάπη μου, είναι καταπληκτικό! Γρήγορα, ετοίμασε τις βαλίτσες σου. Αχ, που θα πάμε, τι ρούχα να πάρω, χειμωνιάτικα ή καλοκαιρινά; Παρ' τα όλα Μαράκι, εσύ πας στη μάνα σου!
Συναντιούνται δύο φίλοι μετά από καιρό... Ο ένας φοράει πένθος στο χέρι, και είναι γεμάτος γρατζουνιές. Τον βλέπει ο φίλος του και ρωτάει: Τι έγινε ρε Γιάννη; Γιατί φοράς πένθος; Άστα, ρε συ, έθαψα την πεθερά μου. Καλά, και οι γρατσουνιές; Δεν ήθελε.
Γυναίκα: Δεν αντέχω άλλο κύριε πρόεδρε, θέλω διαζύγιο. Κάθε μέρα με κάνει τόπι στο ξύλο, από το πρωί ως το βράδυ με δέρνει, δεν αντέχω άλλο.
Πρόεδρος: Κατηγορούμενε τι έχεις να πεις για όλα αυτά;
Κατηγορούμενος: Μην την ακούτε κύριε πρόεδρε, από το πολύ ξύλο δεν ξέρει τι λέει.
Δύο Πόντιοι θέλουν να πάνε σινεμά. Θες να πάμε να δούμε μια θριλεράρα? Το δολοφόνο με το ηλεκτρικό πριόνι. Τι υπόθεση έχει? Ε, ένας τρελός με ηλεκτρικό πριόνι τριγυρνάει στη πόλη και σφάζει κόσμο. Καλά ρε πόση μπαλάντζα έχει ο πούστης?
Ένα βράδυ πάει ο Σούπερμαν στο ψηλότερο κτήριο της Γκόθαμ Σίτι και γράφει:
Ο Μπάτμαν είναι βλάκας. Το επόμενο βράδυ πάει ο Μπάτμαν στο ψηλότερο κτήριο της Μετρόπολις και γράφει: Ο Σούπερμαν είναι ο Κλαρκ Κεντ.
Ήταν 2 ξανθιές... η μια καθόταν σε μια ατομική βόμβα και γυρνάει και της λέει η άλλη.
-Μπορώ να κάτσω κι εγώ;...
-Όχι βέβαια, είναι ατομική!
Εγγονός:
- Γιαγιά είδες τα χάπια μου; Έγραφαν πάνω LSD!
Γιαγιά:
- Ρε, άσε τα χάπια τώρα! Τους πράσινους δράκους στην κουζίνα τους είδες;
Συναντιούνται τυχαία δυο φίλοι στο πάρκο, ο Κώστας και ο Μήτσος.
- Ρε Μήτσο, που σαι ρε φιλάρα; Πόσα χρόνια έχω να σε δω, τι κάνεις, πως περνάς, παντρεύτηκες;
- Ναι αγόρι μου παντρεύτηκα, μια χαρά είμαι, καλά περνάω.
- Πως από δω τέτοια ώρα;
- Να μωρέ την γυναίκα μου ψάχνω.
- Έλα ρε και ΄γω την δικιά ψάχνω, πως είναι η δικιά σου να ψάξουμε μαζί.
- Είναι ψηλή, ξανθιά, με πράσινα μάτια, ωραίο κώλο, μεγάλο στήθος και ατελείωτα πόδια. Η δική σου πως είναι;
- Ρε ποιος την γαμ*ει την δικιά μου, έλα να βρούμε την δική σου πρώτα!
Μάνα έφαγα ένα φλας… Όλο τέτοιες βλακείες τρως έξω και μετά δεν μπορείς να φας το μεσημεριανό.
Εγγονός: Ρε Γιαγιά, είδες μήπως τα χάπια μου? Γράφανε LSD. Γιαγιά: Γάμησε τα τα χάπια ρε! Τους πράσινους δράκους στην κουζίνα τους είδες?
Λέει ένας άγγελος στο Θεό: Κύριε, οι άνθρωποι αποκωδικοποίησαν το DNA του ανθρώπου. Θεός: Καταραμένοι hackers! Τώρα πρέπει ν' αλλάξω το password.
